actuar. o no.

nos conocimos. prácticamente ni hablamos. yo estaba con alguien más. me olvidé de vos completamente. ocho meses después volviste a mi vida, y en menos de una semana te convertiste en mi mejor amigo. eras mi mejor amigo. con el que hablaba de tantas, tantas cosas. con el que me reía de cualquier tontería. y nos vimos. eras mi amigo, no quería nada más. y seguiste siendo mi amigo. hasta que no supe más de vos. aguanté un mes, que te fuiste de viaje, para que cuando volvieras no me respondieras los mensajes, los mails, los llamados.. nada. y cuando por fin te comportaste como debías, me dejaste con que no querías nada más a distancia. estabas cansado de una amistad a distancia, que ya tenías demasiados amigos. nunca vas a saber todo lo mal que me hiciste sentir. y yo te dejé en paz por un tiempo, aunque seguía haciendote saber lo mucho que te extrañaba. y cuando me necesitaste, dejé todo lo que pasó a un lado. y estuve para vos, hablé con vos, porque vos lo necesitabas. y me dijiste que todo iba a volver a ser como antes. y ésa fue tu segunda mentira. y después de meses esperás que vuelva a vos con un mensaje completamente ridículo (y que sólo te hizo sentir bien a vos).. fuiste mi mejor amigo, y me dejaste, porque para vos 'yo era más que tu amiga'. fuiste mi mejor amigo, y vos fuiste el que lo terminó, pero al final, fui yo la que sufrió más. y nunca lo vas a saber.

cinco personas. cinco. y me elegiste a mí. tuve el honor de ser elegida como tu amiga, la única con la que hablabas más de cinco minutos. la única a la que abrazabas, la única que te consolaba. la única que te seguía a pesar de tus malas actitudes. y te quise, y estuve para vos, y también, fuiste mi mejor amigo. toda la confianza, todas las palabras. todas las miradas. y te cansaste. te aburriste? no tenías tiempo? nunca me dijiste la verdad. nunca supe qué te hizo cambiar de opinión. pero todas esas veces que dijimos 'amigos antes que nada'.. se perdieron en el aire. y quedé con mentiras otra vez.. pero lo peor, quedé sin mi mejor amigo, otra vez.


un día tomó para que me gustaras. un día hablamos, al otro salimos. al tercero ya salíamos. estabamos juntos todos los días. hablabamos de cualquier cosa. me contaste cosas que no le habías contado a nadie. lloraste, lo que nunca habías hecho con nadie más. te di todo lo que nadie más te había dado. y por tercera vez, dejé que también te convirtieras en mi mejor amigo. pero querías más, siempre más. todo el tiempo, todos los días. me di cuenta que yo no podía darte todo lo que precisabas, que era demasiado, para cualquiera. no tenía todo ese tiempo libre que necesitabas. y traté de seguir siendo tu amiga, la amiga que siempre habías necesitado sin saberlo. y no. fue imposible. yo seguí preocupándome por vos, después de todo lo que dijiste e hiciste. después de que dejaras de hablarme, por tanto tiempo. y por tercera vez, perdí a mi mejor amigo.

ahora entraste vos en el cuadro. y sigo con la indecisión. dejo que pase algo? permito que me lleve lo que siento, o aprendo de lo que fue, para prevenir lo que puede llegar a pasar?. la tercera es la vencida. me di cuenta de lo mucho que salgo lastimada cuando pasa algo así.

otra vez? voy a poder soportar perder a mi amigo de dos años ya.? por un fin de semana?..
no espero nada a cambio, porque ya aprendí como operan ustedes. y no te pienso exigir nada, porque no voy a pasar por eso otra vez. no voy a esperar nada a distancia. nada.

pero sos tan perfecto, tanto. tan perfecto como amigo, no como algo más. por más que no aguante mis ganas de subirme al colectivo e ir a darte un beso, sé que no lo puedo hacer. y si actúo como quiero, y pasa lo que quiero que pase.. y te pierdo?. y si me equivoco, y por prevención, me pierdo de lo mejor que me podría haber pasado?.


necesito saber qué es lo que pensas. qué pensas, para manejar mi forma de pensar. para seguir esperandote.. o no.